¿Está mal

...seguir llevando ropa para lavar a la casa de los padres?
...después de barrer dejar acumulada la basura en un rincón porque me da fiaca usar la palita?
...combatir la acidez con antiácidos, en vez de cambiar los hábitos alimenticios?
...no hacer la cama en todo el día, y a la noche tirarse a dormir bajo el amasijo de sábanas y colcha que quedó?
...preferir ver los partidos de la selección drogado con mis amigos antes que sobrio con mi padre?
...tener la convicción de que los Auténticos Decadentes son, realmente, una gran, gran banda?
...engordar en invierno, preocuparse en la primavera e intentar adelgazar en pleno verano?
...ejercer el humor cruel con los demás pero no soportar que los demás lo ejerzan con uno?
...masticar tapas y traseros de biromes ajenas?
...rogar que llueva cerca del fin de semana y no tener que jugar un campeonato de fútbol en el que se vienen perdiendo casi todos los partidos por goleada?
...no creerle un carajo a gran parte de la gente que se dice amante del jazz y de la bossa nova?

Omuere.

Ayer sábado hubo una nueva fecha del campeonato de ex-alumnos del Colegio Nacional de Buenos Aires. El equipo en el que juego, Omata Omuere, dio muestras una vez más de lo que el fútbol puede lograr en manos (o más bien en pies) de irresponsables. Volvimos a perder; perdimos 3 a 0 con un equipo bastante mediocre, que festejó cada gol con la alegría desbordante del que no estudió un carajo para el examen y se saca un nueve porque las preguntas eran las mismas que las del examen que le tomaron antes a la división de al lado (y que en nuestro caso, también nos rompió el orto previamente).

Me tocó ir al arco. Más bien, me ofrecí para el arco, como quien milenios atrás se ofrecía en sacrificio ritual a los dioses, ya sea lanzándose al interior de un volcán, o dejándose arrancar el músculo cardíaco sin anestesia. La única diferencia es que no soy virgen, y que los tres goles que me clavaron no van a traer ningún efecto beneficioso sobre la cosecha del año que viene.

¿Que nos impulsará a formar un equipo con cero estado físico y cero práctica futbolística para participar en un torneo en el cual la mayoría de los jugadores tienen menos años que nosotros y muchas más piernas, aunque a primera vista cada uno de ellos porte dos? ¿Qué nos llevará a ponernos en una situación de riesgo de infarto, y encima pagando?

Igual, me consuela este pensamiento: si lo que estuviera en competencia fuera el cutis, nos hubiéramos coronado campeones hace rato. Estos muchachos están arruinados por el acné.

Arruinadísimos.

Cuentito II.

Berto tiene por costumbre leer en cualquier parte. Y por "cualquier parte" hay que entender lugares que a priori no son aptos para desarrollar tal actividad. Es casi una manía que Berto no se cuestiona: de hecho, lo ve como una virtud, la de "incorporar información e instruirse en todo tipo de contextos, aún los más hostiles". En la ducha, por ejemplo. No debe haber mayor enemigo de las páginas impresas que el agua (el fuego, quizá, Berto jamás se bañaría con fuego, al menos no conscientemente) aunque eso a Berto no le importa: siempre invierte algunos minutos previos al duchado buscando la manera de colgar el diario del caño de la cortina y que quede enfrentándolo con alguna porción de noticias legible, se mete bajo el agua y lee concentradísimo, al mismo tiempo que se enjabona, enjuaga, enshampúa, enjuaga y seca en piloto automático. Si tiene que realizar algún tipo de maniobra con el diario, ya sea pasar de página o moverlo para descubrir párrafos subsiguientes de una misma carilla se seca las manos con la toalla, lo que no siempre impide el salpicado. También son frecuentes los deslizamientos, por la naturaleza poco rugosa de los materiales en contacto (hoja contra aro de plástico), y suelen terminar con el ejemplar en el piso de la ducha, chupando líquido como un peregrino que acaba de sobrevivir al desierto, si es que Berto no lo ataja antes con partes mojadas de su cuerpo, provocando casi el mismo efecto destructor en el periódico.

Un día en particular, mientras se enjabona la entrepierna Berto lee un artículo sobre las internas en el PJ de cara a las próximas elecciones. Es un análisis sesudo, complejo y no exento de toques de humor que para Berto "revela una inteligencia de la mano redactora difícil de encontrar en los medios gráficos actuales" (con esas exactas palabras lo piensa). Termina de leer una columna y se le hace indispensable, para seguir adelante con el texto, colgar el diario de un poco más arriba. Suelta el jabón, se enjuaga las manos, las seca, e intenta reacomodarlo. Pero el diario se niega quedar fijo en el lugar, y resbala una y otra vez hacia las manos de Berto. Fastidiado, decide seguir leyendo de una manera más tradicional, con el diario entre las manos, manteniéndose alejado lo más posible del volumen de agua que cae sin cesar en forma de miles de gotitas. Como alguna que otra gota voladora pega en el papel, Berto se mueve medio paso hacia adelante, para salir definitivamente del camino del agua. Pero cuando vuelve a apoyar el pie la planta encuentra el jabón soltado momentos antes, y ese roce blando provoca un desbarajuste mecánico en Berto, que cae al suelo aparatosamente, como buen aparato que es. Por suerte Berto apenas sufre una contusión en un brazo, pero el diario queda completamente arruinado. Sangre negra mana hacia el desagüe.

Berto se incorpora, hace un bollo del amasijo engruídico que alguna vez fue diario, lo tira afuera de la ducha, se frota la zona adolorida y se queda parado, quieto, mojado, mojándose más, pensando en la fracción de segundo que duró la caída. "Casi me mato y lo que pasó ante mis ojos momentos antes no fue toda mi vida. Fue un artículo pretencioso, reaccionario, casi incomprensible y lleno de chistes malos."

Berto cierra el agua, sale de la bañadera, mojado como está atraviesa el departamento hasta el teléfono, llama al kiosco de revistas y pide que no le lleven más el diario.

A veces la gente no: un conocido y me lo dijo a mí.

A veces la gente te dice cosas que te duelen en algún lugar entre los riñones y la garganta, y te quedás calladito y quietito y con la angustia subiéndote de los riñones a la garganta y bajando, dando vueltas por el estómago, largando un humo tenue y pegajoso, y volviendo a subir y empastando las cuerdas vocales y pegándote el paladar a la lengua y sellándote los labios como las puertas de un templo de una religión olvidada hace milenios.

¿Cómo hago para recuperar esa liturgia perdida, para reinaugurar esa iglesia viejísima y abrir los labios y rezar con una voz manchada de caca y sangre de tan profunda que es

POR QUÉ NO TE VAS A LA RECONCHA DE TU MADRE

y largar tanto, tanto aire con ruidito?

¿Cómo mierda hago?

¿O como mierda y me la banco?

duda existencial.

¿Por qué los mimos son tan insoportables y los mimos son tan lindos?

¿Alguien sabe?

Corrección al chiste de la nota al pie de la entrada anterior.

Mejor que "naboleta = tonto en democracia", es "naboleta = persona que ejerce tontamente su derecho a votar". Tiene menos punch, quizá, pero una lectura política subyacente mucho más jugada.

¡Jugate conmigo!

Algunos chistes malos pero míos.

1er acto: Un proctólogo de guardia se queda dormido.
2do acto: Idem
3er acto: Idem

¿Cuál es el nombre de la obra?: “Sueño de una noche de ver anos”



1er acto: Una prostituta decide hacerse monja
2do acto: Idem
3er acto: Idem

¿Cuál es el nombre de la obra?: “Adios a las Vergas”



1er acto: Un gay con joroba no consigue pareja
2do acto: Idem
3er acto: Idem

¿Cuál es el nombre de la obra?: “Jorobado no te dan”


¿Cómo se dice “comida kosher” en árabe?: “Jamás Jamón”


¡Pronto más!



Sírvase distribuirlos sin atribuírselos, eh. Ojaldre. Lo podrían llegar a considerar un naboleta*.


* "Naboleta" es un tonto en democracia. Ju ju. Se me acaba de ocurrir. Esto se torna preocupante.

¿Por qué será que el color marrón está de moda?

Tres hipótesis:

Porque en un mundo cada vez más cableado y acerado, anhelamos lo orgánico, lo que está en vías de extinción: la tierra y la madera.

Porque hace un par de años los proveedores de los negocios de Palermo Viejo se quedaron sin stock de otros colores, y empezaron a vender a lo pavote productos marrones a bajo precio.

Porque estamos hechos mierda.

¿Alguna otra?

Cambio de plantilla.

"Lo único que se mantiene constante es el cambio", decía un pensador griego.
"Un peso, un dólar", decía otro, ni griego ni pensador.

Hay, quizá, demasiadas frases en el mundo.

Queja.

El vecino de al lado se queja de la altura volumétrica a la que llevo la música, de mi ejecución de guitarra y canto (efectivamente, a veces suena a asesinato) después de las doce de la noche. Se queja al portero, se queja al guardia de seguridad, se queja al admnistrador, se me queja (dos veces lo hizo), se le queja a la mujer (si tiene), se le queja al psicólogo (sí necesita).

Yo creo que detrás de esa queja hay otra cosa. Hay angustia, hay envidia, hay infelicidad, hay dolor. Pobre muchacho. Me da pena. Y qué mejor manera de mitigar su sufrimiento que regalarle un poco de...

¡Música!

Si me aparezco con un ojo morado y el labio partido, ya saben quién me colocó luego de cantarle una canción a los gritos pegado a la puerta de su depto. En los albores del siglo XXI, estamos cada vez más intolerantes. En fin.

Ingenuote.

Y yo, acá, ingenuote, creyendo que actualizo el blog de con asiduidad, y agarro y entro al de la Moret y encuentro cinco, seis, diez mil entradas nuevas por día. Sé que no es una competencia ni nada, pero no lo es porque casi nadie puede seguir el diabólico ritmo de esta chica. Ahora que se va (o se fue) a ese tan mentado spa, y que sólo se va a alimentar con canapés, viene la verdadera prueba: ¿tendrá la fuerza para sostener este loco ritmo sin las cantidades de vitaminas, proteínas, calorías, hidratos de carbono a las que está acostumbrada?

Yo creo que sí. Tiene una polenta, tiene.

PD: Moret, traete un canapé de los que te den, y lo mandamos a analizar a algún laboratorio. ¿Qué misteriosos elementos contendrá? ¿O también serán parches antitabaco recubiertos en mayonesa?

Este poemilla tiene ya un tiempo. Pero todo se resignifica.

es como si nadie tuviera más nada que hacer, y entonces,


a ver, veamos: dos amantes, arrojados al césped dulce

y ruedan y se besan con los labios en ángulos graciosos

y se dicen palabras que van a terminar de entenderse recién
horas después,

(ahora resuenan como cientos de flores atadas en un paquete
que cae desde varios metros de altura
y pega en las cabezas de amantes que se asomaron a ver
qué
pasaba
y destruye esos aires de incertidumbre fría, revoloteante
y acaba la caída
hundiendo el toldo
de la florería
y a la misma florería
que volverá a brotar
y les va a tapar la boca a tantos
que hablan y hablan descaradamente y hablan y hablan
sobre el cuerpo y las posiciones eróticas
de la naturaleza en privado)

y se susurran palabritas todavía nenas y nenes
y se meten mano como si no hubiera mañana
como si el fin del mundo fuera un espectáculo a contemplar esa misma
noche
y se recuestan el uno sobre el otro
alternándose
y por momentos ella es Señor
y él basura proletaria
y en ocasiones él rey de corazones
y ella un cuello larguísimo y dispuesto
a entregarse al filo por todos
nosotros
y se arrancan la ropa con miles de dientes,
miles de uñas,
y él es pura uña y ella puro diente

(días después ella va a notar una curiosa incisión
tornasolada y levísima
que la atraviesa de lado a lado bajo un borde
de huellas digitales amadas)

puro diente híncandose en el descontrol exquisito

(minutos más tarde ligeras depresiónes de piel tensa
en sus músculos más preciados
van a hacer de la memoria del muchacho
una máquina de hambre desatada)

insectos a los piques los arrastran todavía más al desorden,
aunque no sea posible desordenar
más

Cuentito I.

Berto lava los platos en la cocina. La pileta es de esas que tienen una subdivisión en el medio, pensada para separar las cosas a lavar de las cosas ya lavadas. Pero Berto tiene las dos partes llenas de cosas sucias, sobrepasadas por un agua jabonosa y de basuritas flotantes. Berto hunde la mano en el agua y extrae una sartén. Observa su superficie y se pone contento: "está toda aceitosa. Si la lavo ahora no voy a lograr dejarla reluciente. Mejor la lleno de agua con detergente y la dejo sobre una hornalla, para que afloje la grasa, y la lavo con la próxima tanda de cosas sucias". Se pone contento porque tiene una cosa menos que lavar: Berto es así. Sus alegrías pasan por esas pequeñas cosas.

Berto hunde nuevamente la mano izquierda en el agua y siente una mordida sorda, finita, líquida. El agua rápidamente se tiñe de rojo. Berto saca la mano y la mira: un tajo extenso y profundo que parte de la base del índice y se detiene un poco antes de la muñeca le atraviesa la palma en diagonal. Berto piensa primero en qué lectura le haría una adivinadora gitana de esa nueva línea en la mano. Pero ese pensamiento dura apenas un segundo; lo desplaza la angustia de verla cubierta de sangre y manando. "Puto cuchillo traidor cagón", piensa. Sale de la cocina y va al escritorio.

En el escritorio está Mela, escribiendo en la computadora una crítica por encargo sobre una película que le pareció pésima pero que tiene que rescatar, porque es cine popular y representa una muy necesaria inyección económica para la industria cinematográfica nacional. Berto se para detrás de ella y le cuenta con voz entrecortada que se cortó la mano. Mela, sin darse vuelta, lo aconseja: "andá a lavarte ya con agua y jabón". Berto hace una mueca y le responde, filoso: "¿cómo mierda te creés que me corté?".

Lista de cosas que me dan asco.

1. Los cigarrillos apagados en ceniceros.
2. Los cigarrillos apagados en la comida.
3. Los cigarrillos apagados en vasos con líquido.
4. Los cigarrillos apagados.
6. Las colillas.

(¿Colillas y cigarrillos apagados son lo mismo? ¿En qué momento un cigarrillo apagado deja de serlo y pasa a ser colilla? ¿Eh? ¿En qué momento?)

El inglés es una lengua muerta. O hay que matarla.

Ale dice:
trolingui lingui
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Palo Pandolfo.

El sábado a la noche fui con Flor y Monchi a ver a Palo Pandolfo. Fue como estar dos horas y media en un living lleno de humo escuchando hacer música a uno de esos amigos talentosos y merqueros que casi todo el mundo tiene. No me malinterpreten: estuvo buenísimo, el tipo es un apasionado de los que ya no hay. Siempre al borde de la desprolijidad, siempre llegando casi al punto en que la cosa se desarma y ya nadie entiende de qué va. Pero con una cintura para zarandearse por ese borde finito que no se ve seguido. Y una confianza para convencerte de que ese manchón no es un manchón: es arte también, pintura impresionista, o qué carajo.

Si el cromosoma de la ironía nihilista que nos inocularon a todos los de esta generación perdida tuviera la palabra rechazaría a Palo por "exceso de expresión". Pero no jodamos: no existe el exceso de expresión. Es expresión y punto. Que da miedo, risa, verguenza, sí, pero expresión al fin, bastante más saludable que la introspección amanerada de los palermitanos lánguidos. Detrás de ese silencio y ese gesto en blanco, ¿tendrán algo para decir?

¿Algo?

Palo dijo algo: "cada persona se mide por el tamaño de su corazón". ¿Es cursi y trillado? Andá a cagar.

Un alguito de intimidad.

Domingo. Noche. Limpio una lagrimilla del rostro de mi novia. Quiero saber el por qué de su aparición. Me mira a los ojos y me dice:

"lluevo con sol"

Con lo poquísimo que no se derritió de mí escribo esto.

Uno de los objetos más inútiles del mundo

es una bicicleta a la que se le corta la cadena. Lo sé porque me pasó. Objeto inútil y molesto: tuve que arrastrar al rodado discapacitado varias cuadras.

¿Otros?

Filosofía de domingo.

"¿Por qué nos alegramos de un nacimiento y nos afligimos por un entierro? Porque no somos el que nace ni el que muere" Mark Twain dixit.

Claramente, el pesimismo a ultranza es una fuente de ingenio mucho más poderosa que cualquier optimismo.

Claramente, si uno es optimista, ¿para qué carajo va a escribir algo?

Pez.

Quería hacer una reseña del recital de Pez que presencié ayer noche, pero ahora no tengo tiempo y tampoco creo que a nadie le importe un ovo. Por lo tanto, voy a limitarme a revolear palabras sueltas sobre el espectáculo, y que cada uno se arme su propia crítica, si quiere:


ruido setentas panzón onda quiebre


rítimicos transpirada


agudos métrica dos tecladistas progresivo

superjuguetes

metafísica Almagro/Boedo
cuelgue psico a Delia

Vengo de jugar al paddle

y éramos cinco. Nada tiene ningún sentido.

Me voy a jugar al paddle.

¿Pueden creerlo?

¿Para qué?

Fragmento de chat con el Pampa (Mi abuela...!) del viernes 10 de junio a las 5 y 20 de la tarde.

Mi abuela...! dice:
rapelli , no sabes contestador llamados??
Mi abuela...! dice:
putooo
Mi abuela...! dice:
che , al margen y de que no estes aqu y ahora , sabes quien toca en el CCSM , hoy?
Mi abuela...! dice:
bue , toca bochaton ... lastima ese muchacho
Mi abuela...! dice:
tenia futuro
Mi abuela...! dice:
PUTO
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putoooo
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a mí me gusta bochatón
Mi abuela...! dice:
te gusta que te empone
Mi abuela...! dice:
eso te gusta
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claro
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puto
Mi abuela...! dice:
vas a ir?
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nop
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me voy a ver a pez
Mi abuela...! dice:
a cierto
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tremenda banda pez
Mi abuela...! dice:
che boludo , no sabes contestar mensajes?
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cuándo?
Mi abuela...! dice:
la sem pasada
Mi abuela...! dice:
sos un choto
Mi abuela...! dice:
unaputa histerika
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puede ser, sori
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se me habrá escapado
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pero tengo celu de vuelta, el mismo número
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me podés llamar
Mi abuela...! dice:
lo recuperaste? o te dieron otro igual?
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ni en pedo, tuve que poner la tarasca
Mi abuela...! dice:
a groso
Mi abuela...! dice:
como te cagan
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si, obvio
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y pregunté por un seguro para este, te cobran diez mangos más por mes y te cubre...
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el 10% del valor! que son diez mangos!
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son unos delincuentes
Mi abuela...! dice:
claro
Mi abuela...! dice:
sacalo y declaralo robado a los dos meses
Mi abuela...! dice:
lo vendes en el mercado negro y recuperas 50 pesos - 20 que pagast por seghuro sn 30
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jeje
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sos grosso, pampa
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confío en vos para que derroques el sistema

Refúgienme.

De reojo mientras escribo veo las escenas cortadas de "Gimme Shelter", documental sobre los Rolling Stones (que no cubre toda su historia, sino un momento y lugar muy concretos de ella). Eso es porque hace minutos terminé de ver el documental en sí. Esto me lleva a tres reflexiones, dos cortas y una larga. Primero las dos cortas:

1. ¿Por qué carajo dará culpa mirar un DVD un viernes a las tres de la tarde? Podría estar haciendo cosas mucho peores, que realmente ameriten sentir culpa. Como, no sé, matar gente de color con un arma blanca. Aunque eso está mal en cualquier momento del día. Es la culpa burguesa, "hay gente cargando bolsas en el puerto y yo acá tirado, fumando y mirando la tele." Y bueno, si algún estibador lee esto, que se venga que lo invito a ver una peli y hacer uno.

¿Sigue habiendo estibadores humanos?

2. "Deleted scenes", qué tremendo. Ya no nos alcanza con la película. Queremos más. Queremos escenas inéditas, documentales del backstage, comentarios del director, los actores, el productor, la peinadora, el asistente de catering, el masajista y el dealer, queremos "making of", juegos, bioografías, fotos, trailers, queremos conexiones con el sitio de internet de la película que nunca nadie intenta, queremos todo lo que contribuya a matar el misterio cada vez un poquito más. Ya no alcanza con ver la película, ahora hay que destriparla y colgar las vísceras en la plaza del pueblo, así todo el mundo las puede ver y relamerse. Y yo me relamo.

Estamos en la edad media, está clarísimo.

3. El documental se centra en el recital gratuito que dieron los Stones en el '69, en las afueras de San Francisco, en la localidad de Altamont. Recital que terminó siendo un quilombo, con cuatro recién nacidos y cuatro muertos (¿alguna clase de compensación cósmica?). Los tipos contratan a los Hell's Angels -mítica patota motoquera yanqui- para encargarse de la seguridad del evento, y contener a los millares de sacadísimos y desnudísimos y elesedísimos hippies que no pueden aguantar la visión supranatural de Jagger bamboleándose sobre el escenario y necesitan subirse y tocarlo, a ver si es de verdad o es otra de las manchitas psicoactivas que vuelan frente a sus ojos. Obviamente la cosa no podía terminar bien, planteada como estaba esa especie de lucha de clases condensada y tamizada por el rock: los hippies de clasde media contra los motoqueros de clase baja.

Y los motoqueros van calzados. Y se ponen locos ante la menor provocación. Y en medio de "Sympathy for the devil" acuchillan a un negro (cosa que está mal hacer en cualquier momento del día). Mick Jagger comenta al micrófono: "siempre que tocamos esta canción, pasa algo raro". ¿Para qué la tocan, entonces? Porque es un temazo. Pero no la escuchen en sus casas. Por lo menos, no en soledad.

¿A quién mierda se le ocurre contratar a unos ursos barbudos vestidos de cuero y jean y cadenas que se hacen llamar los "Ángeles del Infierno" para controlar un recital? Es como contratar a la barra brava de Chacarita para controlar un acto político.

Eh, un momento. ¡Eso se hizo! ¡Se hace!

Qué tranquilidad da el saber que adoptamos las mismas medidas de seguridad que en el Primer Mundo.

La cantidad de cosas que tengo para decir.

Ahora que me metí en el mundo de los blogs, empiezo a recorrer los de amigos y los de amigos de amigos y me sorprende la cantidad de cosas que la gente tiene para decir. Y también me hace sentir un poco mal, porque pareciera -dada la cantidad de entradas que hay en mi blog (en la cabeza tengo más, pero los rulos disimulan)- que yo no. Pero no es así, sé que las tengo (cosas para decir), que son un montón, que son frescas, valiosas, interesantes, y que tienen el poder de hacer que un montón de gente se vea reflejadas en ellas.

En cualquier momento empiezo a escribirlas. Y cuando lo haga, no me para nadie.

Pero nadie, eh.

Nadie nadie.

Vuelta a la poesía luego de laaargo tiempo que pasé sin intentarla.

El pasado no tiene barreras –

(con el disfraz de Destructor de Mundos avanzaba
suponiendo que las superficies eran todas iguales,
como hechas por la misma mano idiota)

El pasado no tiene barreras, carece de límites, es un match perdido de ajedrez –

(y se pisaba la capa del disfraz con los talones
ensuciaba el bordecito entretejido por manos viejas que se esmeraron
como lanzadas al erotismo de las imitaciones)

El pasado me pica y me rasqué y me picaba sin explicaciones ni pausas –

(se acomodaba el arma reglamentaria en el cinturón
y entrándole agua en las botas gritaba de cosas
que nadie que no sea un fósil aún vibrante
recuerda)

El pasado es una pasa de uva que comimos para apaciguar la necesidad del dulce en la lengua y así que sea necesidad
muerta –

(leía los carteles y se reía sin parar, mecánicamente
con la mecánica de los que saben demasiado de algo como para callarse,
callarse, y
de nuevo
callarse)

El pasado ya no pasa por la puerta, de gordo
que es

(repasaba la letra una y otra vez en voz bajísima
y temblaban un poco los resortes de las máquinas que lo grababan
pasar)

El pasado no tiene barreras –

(repasaba letra y melodía y el ritmo lo daba
el chasquido frío de sus botas sobre la fecha de cierre
del concurso,
que como una anaconda vengadora se desenrollaba extraordinariamente
a su alrededor
y estrangulaba el aire con los ojos inyectados)

El pasado lo desilusiona de imperfecto
que es –

3 a 1 Argentina-Teatro

Falté a la clase de teatro para ver Argentina-Brasil. Creo que fue la mejor decisión que tomé en mucho tiempo. Ya lo dijo el Diego: "El fútbol es como querer a la madre".

El teatro, en cambio, es recordarla y odiarla por dentro para construir un Macbeth convincente.

Meteorología aplicada.

¿Alguien me puede explicar qué carajo pasa con el clima en esta ilegible ciudad? ¿Cómo puede ser que de pronto haga este calor, que se pose esta humedad, que se peje y despeje el cielo de esta manera caprichosa? Estamos a principios de junio, sólo faltan dos semanas para el invierno, y en vez de vivir un frío creciente y progresivo que nos permita ir ajustándonos de a poco a la realidad que se viene, agregando un día pulover, otro saco, otro bufanda, otro guantes, otro medias de arpillera y así, no, resulta que el clima nos transforma a todos en esquizofrénicos detectables, mudando de ropa y de largos y materiales de ropa de un momento a otro, cuando siempre conviene más esconder nuestros trastornos hasta que de largarlos afuera en el momento justo.

Quizá estos días de clima indescifrable constituyan un momento justo. Habrá que cuidarse de potenciales francotiradores.

Plantilla Telefé y un "cómo te dicen..." de mi autoría que pretendo difundir.

Un amigo me hizo notar que la plantilla que elegí para el blog le da la apariencia de un foro de opinión en telefé.com. A mí ya de antes me había empezado a perturbar, tiene como un no se qué de discoteca de los '70 que no sé si me representa cabalmente.

SÍRVASE DIFUNDIR ENTRE SUS AMIGOS Y CONOCIDOS:

Cuando juzgue que alguien de su entorno se ha defecado ostensiblemente en las patas en alguna circunstancia que no lo ameritaba, dígale...

(A vendría a ser ud., no se confunda)

A: ¿Cómo te dicen, Saga de Star Wars?

B: ¿Por qué Saga de Star Wars?

A: ¡Porque vas para atrás!

Así de bobo como puede sonar, el chascarrillo cumple tres funciones:

1. Distiende la situación y provoca la hilaridad de la concurrencia.
2. Impulsa al destinatario (B) a reflexionar sobre su accionar.
3. Deja en claro que ud. está al día con respecto a los estrenos cinematógráficos.

¡Vamos! ¡Anímese y difúndalo!

¡Vamos!

Sueño que tuve el viernes 3 de junio entre las 8 y las 8.30 horas aproximadamente.

Tuve un sueño de una muerte mía.

Paseo con un contingente turístico por una playa escarpada, de médanos y protuberancias. El día era como una postal mediocre de tan espléndido. Recorremos el lugar, miramos desde bordes afilados e irregulares el mar que allá abajo se choca una y otra vez contra las piedras, como un ciego idiota y cabezadura que se enfurece un poco más con cada golpe. De pronto el aire se llena de un ulular de alarma que surge de quién sabe dónde. El guía advierte que esa alarma advierte de la marea creciente, y que entonces es mejor volver al autobús que nos trajo hasta la playa. Nos resistimos un poco a hacerlo, más por la soberbia de turista que cree que su condición lo protege de todos los males que por estar embobados con el paisaje. Pero la velocidad de ascenso del agua resulta ser mucho mayor que la de nuestros pies, y en segundos el mar nos toca los tobillos, las rodillas, nos agarra de la cintura, de los brazos, el pecho se sumerge y el autobús queda lejos, cada vez más lejos, lejísimo y azul. Como todo alrededor. Azul oscuro.

En ese momento me despierto. ¿Habrá algún instinto de conservación que nos impulsa a cortar un sueño cuando éste se muestra hostil, triste, homicida?

Dicen que si uno sueña con la muerte de alguien, le alarga la vida. ¿Pasa lo mismo con la propia muerte? ¿Y de cuántos años más hablamos? ¿O días? ¿O serán algunos minutos más, nomás? ¿O será otro ingenuo consuelo prefabricado, el equivalente onírico de "¡pisé caca, qué bueno!"?

Una cosa es segura. Lo más terrible del sueño no fue el haber visionado mi muerte.

Lo más terrible fue el morir siendo parte de un contingente turístico.

¿Cómo se llama la obra?

1er acto

Talan todos los árboles de eucaliptus del mundo

2do acto

Talan todos los árboles de eucaliptus del mundo

3er acto

Talan todos los árboles de eucaliptus del mundo


(Creo que carece de crecimiento dramático. Quizá en el primer acto deberían caer sólo un árbol o dos. ¿Qué creen?)

Ah. Sí, hubiera sido mejor gastar la plata en estupefacientes.

Bienvenídome!

Uh. Eh. Hola. Hoooooooolaaaaaa. (Hooooooooooolaaaaaaaaaaa, Hoooolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hay eco de tan vacío que está.

Esta es la primera entrada a mi blog. Estoy tentado de decir, a lo Magritte, que "esta no es una primera entrada", pero no quiero quedar como un pretencioso pelotudo. Oh. Ya lo hice. La cuestión es que no tengo mucho tiempo como para explayarme porque me voy al cine. "Y a mí qué carajo me importa" pensarás. Pero te importa, sí, porque cuando vuelva voy a volcar mi opinión sobre la película que fui a ver, y así vas a saber si vale la pena gastar plata en ella o mejor guardarla para estupefacientes.


Siempre es mejor guardarla para estupefacientes.

Salut!