Conclusión que extraje de una conversación filosófica con amigos.

La Libertad es la libertad para pedir y que te traigan un sánguche de milanesa a la napolitana.

con tu cara de alfajor.

vos
con tu cara de alfajor havanna
estás re-lleno
porque te comiste todo lo de tu plato y seguiste
con todo lo de nuestros platos
y no te alcanzó
y saliste a buscar una milanesa
a las 4:32 de la mañana
y te diste cuenta
que, de alguna manera,
todo es una milanesa
todo está rebozado y frito
y chorrea
y con esa revelación
te vinieron unas ganas locas de morder cualquier cosa
y justo había un nene
color chocolate
que hacía malabares en medio de la
calle
para que nadie le diera ni una moneda, nada
-porque nadie le daba nada-
hasta que llegaste vos
y le diste algo
le diste un mordisco
porque lo viste milanesa
lo viste frito
y te tentó
y crujió bajo tus dientes
y quiso salir corriendo a los gritos
y hubiera salido, si no pisaba
una de sus pelotitas
y no se iba a la mierda
y ahí te le tiraste encima
antes de que se enfriara
te mandaste esa milanga de pibe
y la bajaste con agüita de cordón
y cuando te viste la cara
en la agüita podrida
con esa luz engripada de alumbrado público
viste que sí, que era verdad,
que tu cara es como un alfajor havanna
blanco
y entonces se te antojó postre
y te arrancaste la cara y te la comiste
pero no resultó lo dulce que esperabas
y ahí pensaste
que las apariencias engañan
pero hasta ahí
"porque el nene si tenía gusto
a milanesa"
"él sí"
"tenía"

¿Existe

el escribir para nadie?

Pero para nadie, eh. Ni para uno mismo.

¿Existe?

poemita celu.

suena un celular en el colectivo
los pasajeros se tocan
todos al mismo tiempo
y se meten mano
y se sacan aparato
y miran las pantallitas con ojos de niño que quiere comerse con los ojos la vidriera entera de una
juguetería hi-tech
y unas luces de novela de ciencia ficción
iluminan el borde inferior de cada ojo, el labio inferior
de cada boca
haciendo de cada usuario una media estampita
de santo sin
background,
sin merecerlo

(el telefonito
larga una música de mecánica celeste
y por una fracción de
segundo
parece que es dios el que llama

cortó.)

Hace un tiempo que no posteaba nada.

Vengo de una cena por el Día del Amigo. Las comunicaciones telefónicas estuvieron complicadas todo el día. Fue difícil conseguir un taxi de vuelta . Los colectivos desbordaban. Buba dice que no puede ser que por algo como el Día del Amigo el sistema colapse, que revela lo mal que estamos. Estoy de acuerdo con ella.

Me pregunto si también será difícil conseguir un paseador de perros el Día del Animal.

Parece que muchas veces la gente se acuerda de la gente cuando lo dicta (permítaseme la cursilería) no el corazón sino el calendario. Somos hijos del rigor hasta para dar y recibir cariño. Pero mejor eso que nada, ¿no?

¿Y quién dicta lo que dicta el calendario?

El Dïa del Amigo se instituyó el 20 de julio por la llegada del hombre a la luna. Algunos dicen que nunca se llegó a la luna, que fue todo un truco hollywoodense. Si fue así, el 20 de julio deberíamos festejar el Día del Que Se Hace El Amigo. Aunque pensándolo bien, algunos deben estar celebrándolo sin darse cuenta.

Me duele una muela. Me duelen las encías. Todo el Día del Amigo me la pasé con resaca, corrigiendo la gramática y sintaxis de un artículo que lleva por título "La búsqueda de un nuevo paradigma: Política Exterior, Comercio Externo y Federalismo en el Brasil". ¡Viva el Día del Amigo!

Putearse

con algún idiota al volante es común. Putearse con la familia no es raro. Putearse con compañeros de trabajo (o tener todas las ganas de) ocurre. Putearse con una pareja, bueno, todos lo hemos vivido en algún momento u otro.

Pero putearse con un amigo (y no de chiste, claro) en una cena de amigos de un viernes a la noche comiendo locro y empanadas de carne picantísima no debería ser algo normal. No debería ocurrir. Los amigos, justamente, son esas personas que relajan un poco el quilombo interior, que ayudan a soltar el aire con ruidito, que ponen un paréntesis, una banderita blanca a la guerra de guerrillas de todos los días.

Putearse con un amigo es antinatural, es raro, es incómodo, es triste, es feo. Pero supongo que también es humano.
Raramente, tristemente, incómodamente, feamente humano.


Feas mentes las nuestras cuando nos puteamos entre amigos.

Más sobre los dentistas (como un bloque de cemento de 2 toneladas, por ejemplo).

Vengo, una vez más, del dentista. Tenían que terminarme el tratamiento de conducto que me empezaron a inflingir dos días atrás. Resulta que dos días es muy poco tiempo, "tiene que pasar la sintomatología" me dice sonríendo una odontóloga de cara granuda. ¿Cuál es la sintomatología? Que duela. Me pregunta si me duele. Le digo que ahora no, salvo cuando muerdo . ¿Y qué hace en vez de creerme y dejar el tema ahí? Me golpea la muela tratada con uno de sus implementos metálicos y me pregunta si me molesta.

¡Y QUÉ TE PARECE, PEDAZO DE PELOTUDA, SI ME GOLPEÁS EN UNA MUELA CON UN AGUJERO RECIÉN ABIERTO! ¡OBVIO QUE ME VA A MOLESTAR, FORRA! ¡ENCIMA ESE EUFEMISMO, "MOLESTAR", DUELE, TARADA, DUELE!

De hecho, escribo esto con las resonancias de ese dolor todavía subsistiendo. ¿Qué les pasa a los dentistas? En serio, ¿qué carajo tienen en la cabeza? ¿Fueron todos inquisidores medievales en sus vidas pasadas y quieren revivir la experiencia?

Que la evolución se ponga las pilas y en vez de hacer desaparecer el dedito chiquito del pie, nos otorgue solamente dos dientes largos, uno arriba y uno abajo. Dejemos de alimentar a estos sádicos, que encima nos retan (¡me hizo el gesto de chas-chas!) porque nos lavamos mal los dientes. ¿No entienden que no hay manera de limpiar en un 100% esos minúsculos intersticios que se llenan inevitablemente de restos de comida? ¿No entienden que uno no puede invertir tanto del precioso y poco tiempo que tenemos en este mundo cepillándonos? ¿No lo entienden?

No, qué van a entender. No son humanos.

Son dentistas.

Llegó esto al mail de mi padre. ¿Se podrá confiar en el tal Bernard Bryan?

DEAR SIR, ( RE: TRANSFER OF ($125,000.000.00 USD) ONE HUNDRED & TWENTY FIVE MILLION DOLLARSI want to transfer ($125,000.000.00 USD) One Hundred & Twenty five million United States Dollars from a Prime Bank here in South Africa to an oversea account. First, I must solicit your strictest confidence in this transaction. This is by virtue of it's nature as being utterly confidential. I am sure and have confidence of your ability and reliability to prosecute a transaction of this great magnitude.I solicit your assistance to enable us transfer the said amount into your safe account for unward investment.You can either provide us with an existing account or to set up a new Bank account immediately to receive this money, even an empty a/c can serve to receive this money, as long as you will remain honest to me till the end of this important business trusting in you and believing that you will never let me down either now or in future.I am the personal account officer to the great late INDUSTRIALIST who has an account in one of the top banks here in South Africa. The account was opened in 1998 and he died in 2003 without a written or oral WILL and since 2003 nobody has operated on this account again hence the money is floating and if I do not remit this money out urgently it will be forfeited for nothing.The owner of this account is a foreigner and no other person knows about this account or anything concerning it, the account has no other beneficiary and until his death he was the manager of the company.My investigation through the National immigration department proved to me as well that he was single as at the time of his entry into the Republic of South Africa. The amount in this account is USD$125 Million ( One Hundred & Twenty five Million United States Dollars ) only.As a matter of fact, I have decided to transfer this fund abroad for investment. Your assistance as a foreigner is necessary because the management of the bank will welcome any foreigner who has correct information to this account which I will give to you immediately, if you are interested to do this business with me.There is no risk in this business.With my position and my personal contact with the manager of the bank, the money can be transferred to any account you can provide with assurance that this money will be intact pending our physical arrival in your country for sharing.We will start the first transfer with Twenty five million [$25,000.000]. Upon successful transfer without any disappointment from your side, we shall re-apply for the payment of the remaining balance of $100 Million to your account. I am only contacting you as a foreigner because this money can not be approved to a local person here, but can only be approved to any foreigner who has the correct information of the account which I will provide for you.So you should provide me with your correct account detail where you will like the fund to be transferred or you can set up a new account for the transfer even an empty account is ok. At the conclussion of the transfer you will take 35%,5% will be for any expenses both parties incurred in the process of this business and the remaining 60% will be for me. As soon as I hear from you and upon your strong assurance that you will not let me down once the fund goes into your account I will then start the processing of the transfer of the fund to your account without further delay.Contact me urgently via telephone or email for further details.Thanks.Yours Faithfully,Dr. Bernard Bryan.

Estado de situación.

Escribo esto desde el dolor. No estoy siendo metafórico: me hicieron la primera parte de un tratamiento de conducto en una muela, tengo una muñeca inflamada, la otra en proceso de y una contractura en las cervicales. Estoy bajo los efectos de antiinflamatorios y analgésicos, en boxers y con las medias puestas . Acabo de comer cuatro rebanadas de pan fargo Rodajas Finas con mermelada de frutilla Bajas Calorías. Mi casa es un quilombo. Tengo que dejar de escribir y ponerme hielo en la muñeca. Encima eso, escribir no debe aportar mucho a la recuperación de la articulación, más bien nada.

¿Habrá esperanzas para mí?

Pasacalles.

¿No les parece que los pasacalles que con letras de colores y simbolitos (corazoncitos y arcoiricitos y angelitos y florcitas y estrellitas) dicen cosas como

“¡Feliz cumpleaños Martita! Te desea tu familia y tus mascotas”

“Te amo, Javier. Tu corazoncito, Laura”

“¡¡¡Fuerza, Rodrigo!!! Te acompañamos. Tus amigos Fede, Hugo y Victor”

“¿Querés casarte conmigo, Carla? ¡Te amo! Lucho.”

"¡Felicitaciones, Jimena, sos abogada! La gente que te quiere"

más que cada mensaje en particular, lo que transmiten es lo difícil que le resulta a la gente expresar su amor cara a cara, directamente, a menos de 1 metro de distancia del receptor del mensaje? Además, ¿qué necesidad de hacer propaganda en vía pública del afecto? ¿Será que no se está tan convencido de él, y se busca el respaldo de los transeúntes?

Lo que sí sé es que nadie le pregunta a los árboles que los sostienen si no les molesta ser cómplices involuntarios de la incapacidad afectiva de la familia de Martita, de la de Laura, de la de Fede, Hugo y Victor, de la de Lucho y de la gente que quiere a Jimena.

Torneo de ex alumnos: nueva fecha, lo mismo de siempre.

Vuelta a casa después de una fecha más del torneo de ex alumnos. El nuestro es uno de esos casos en que la lógica y el azar se ponen absolutamente de acuerdo: jugamos mal, ponemos a un no-arquero a atajar (yo, una vez más), perdemos por goleada. Nada de suerte, nada de milagros, nada de finales épicos en el que el más tronco de nosotros traduce en habilidad y garra toda la mierda acumulada durante años de burlas y maltrato y mete el gol de la victoria en la última jugada para luego ser llevado en andas, en cámara lenta, en un colchón de música melodramática. Me parece que va siendo hora de repensar el nombre del equipo, Omata Omuere no va más. Aceptemos las señales que la cruel realidad no para de mandarnos, abandonemos esta falsa disyuntiva y digamos las cosas como son:

Somos Omuere Omuere.

Encima tengo puntadas agudas de dolor en la parte inferior izquierda del tórax. Está clarísimo: el deporte hace mal.


Imagínense como estaría si hubiera hecho un poco de eso.

Ya no va más

decir "a 'seguro' se lo llevaron preso". Dada la serie de acontecimientos mundiales recientes, propongo reemplazarla por: "a 'seguro' lo voló un terrorista por los aires".

Si les parece de mal gusto, bueno, estar preso tampoco debe ser un paseíto.

Pocas cosas más difíciles...

...que cancelar un trabajo de impresión. Aparato empecinado si los hay, la impresora.

Dos cosas.

1. Hoy fui al dentista por una muela que me empezó a doler, y me sacaron una radiografía de esa sección de la boca. Son raras la radiografías dentales, hay que meterse un cacho de plástico en la boca y sostenerlo con un dedo, difícil evitar la arcada. Pero lo que me llamó la atención es algo que comparten todos los tipos de radiografías: en el momento de sacarlas, el operario se va del cuarto y activa la máquina desde afuera. ¿Notaron esto? ¿Por qué se va? ¿No quiere exponerse al bombardeo de rayos x? ¿Y por qué sí se nos expone a nosotros? Además, las radiografías también se revelan siempre en otro cuarto. ¿Cómo sabemos entonces que son las nuestras las que nos muestran? Porque nuestros nombres no están grabados en los huesos, que yo sepa. ¿Por qué no pensar que tienen un archivo de radiografías bastante completito (con todo tipo de contexturas físicas), eligen algunas según vaya a saberse qué criterio y nos la dan alegando que son las que nos sacaron recién? Desconfiemos. Pero que no se note. A ver si empiezan a desconfiar ellos.

2. Imagen: Vuelvo del dentista a mi casa en auto. Delante mío hay un camión con acoplado. Del acoplado brota una montaña de pedazos de carne, y de la montaña un morochón muchacho con el pelo largo atado en forma de colita, que con un cuchillo de carnicero despedaza cada cacho en partes aún más pequeñas. Lo hace a cielo abierto, con toda naturalidad, como si fuera un carnicero sobre ruedas. En el momento intenté pensar qué podía representar esta visión a nivel metafórico, pero al toque me di cuenta de lo boludo que uno puede ser a veces: el mundo es esto, un chabón cortando carne en un camión, no hay otra cosa detrás.

Ese pensamiento me dio un poquito más de miedo todavía.

¡No deje que su loro lea esto!

Ayer estaba viendo un programa de televisión del género "docu" y en un momento una señora que pasaba mercaderías de Paraguay a la Argentina ilegalmente presentaba a su mascota, un loro, al que le hizo decir "Paraguay" repetidas veces. Verlo y escucharlo bastó para renovar mi asombro por esas criaturas.

¡Hablan!

O sea...

¡Hablan! ¡Como nosotros!

¡Dicen palabras!

¡Son pájaros y dicen palabras!

¿A nadie más que a mí le parece increíble esto, por no decir inquietante?

¡Hay un montón de animales mucho más parecidos a nosotros, y apenas largan unos ruidos pedorros!

Hay que investigar más esto. Acá hay algo oculto, un truco elaboradísimo e indetectable, una conspiración gubernamental, los prolegómenos de una invasión extraterrestre, algo. ¿Cómo no se invierten más fondos en descular este tema? ¿A qué se dedican nuestros científicos que pueda ser más importante que esto?

Por favor. Hay pájaros que hablan como nosotros y nadie hace nada. Espero que esta inquietud mía, esta angustia, no sea otro grito solitario en el vacío ciberespacial.






(Ya escucho sus gritos brotando a través del plumaje, idénticos a los nuestros, ahogando el mío hasta hacerlo desaparecer por completo.)

Cuentito III.

Berto apoya la cuchara en la bolsita de té, la lleva al fondo de la taza, la estruja contra la loza, aprovecha todo el potencial infusionante del saquito. Agarra la jarra de leche tamaño miniatura y a punto de volcar el contenido en la taza se detiene en pleno movimiento: frente a su silla y mesa hay una ventana que da a la calle, y en la calle, del otro lado, una pareja lo mira sin mirarlo, mirando alrededor de él, detrás (está la barra), a los costados, debajo, pero nunca a él, nunca directamente al menos. La parejita comenta algo y sigue caminando como si nada, como si nadaran lento. A Berto de pronto lo invade la sensación de que no es un simple consumidor en un café a punto de disfrutar un té con leche: es parte integrante de una vidriera de algún local de esa parte de Palermo que llaman "Viejo", y está a la venta como producto de diseño nacional, y no lo miran directamente porque debe costar un fangote de guita, y no quieren coparse con algo que no está a su alcance.

Berto empieza a inclinar la jarrita sin terminar de salir del cuelgue y parte de la leche aterriza sobre la mesa de madera oscura, oscureciéndola aún más por el súbito contraste. Mira lo que hizo y por medio segundo está convencido de que la acción de tirar la leche sobre la mesa es también parte del diseño nacional. Levanta un brazo para que venga la moza pero no se da vuelta; sabe que a los efectos de llamar su atención es indiferente qué lado del brazo muestre. Segundos después aparece la susodicha, que observa como la leche hizo su camino y empezó a gotear en el suelo: por medio segundo está convencida de que el cliente volcó la leche a propósito, para que ella se acercara y entonces él pudiera verla y disculparse y decirle de pasada algún piropo y ella sonreír y traer un trapo y él hacerle unos chistes entre boludos y groseros y ella reirse y él preguntarle el nombre y ella dárselo y él dar charla y ella recibirla un poquito nomás porque tiene que seguir trabajando y él quedarse un rato más, pagar e irse y después volver varias veces esa semana y pedirle el teléfono no sin timidez y ella dárselo y él pegarle una llamada y ella atender y él hablar y ella hacerse la que no sabe quién es y él esforzarse por ser reconocido con humoradas despectivas sobre sí mismo y su torpeza y ella reír y él invitarla a hacer algo y ella a qué y él

Medio segundo después la moza saca un trapo pero Berto no puede ver de dónde, y piensa con un poco de asco que lo debe llevar hecho un bollo en el bolsillo. Lo pasa por la mesa y el suelo con movimientos enérgicos, decididos, absorbiendo casi todo el líquido a su paso, hasta que sólo queda un brillo húmedo traslúcido que fácilmente se confunde con algo limpio. Berto agradece, la moza se aleja, Berto comprueba que todavía le queda un poco de leche en la jarra tamaño miniatura, la sirve en el té que entibió algo, revuelve el líquido con una cucharita y de pronto se acuerda de algo que le decía su mamá:

"Nunca, nunca limpies la leche volcada con un trapo porque le queda mal olor. Limpiala con una esponjita". Berto piensa dos cosas:

1. Esa es una de las poquísimas enseñanzas de su madre que alguna vez comprobó y que sabe acertada.
2. Nunca, nunca, nunca se va a casar con una chica como la moza.

Una pesadilla otra.

Viernes a la mañana, entre las 9.30 y las 10, aproximadamente. Metido bajo sábanas desordenadas, insertado entre dos mundos: el del sueño y el otro, ese que es bastante más absurdo y poco creíble. Abro los ojos y gracias a un ángulo imposible desde la cama veo que Flor abre la puerta del departamento para ir al trabajo. Una súbita, poderosísima angustia me invade: no me dio un beso de despedida, una caricia, se olvidó dejar caer último mimo de la mañana. Intento gritarle, "Puchula, puchulaaaa" (apelativo cariñoso) pero perdí la voz, apenas sale un graznido rasposo, un sonido de cientos de goles gritados y humo tabacal y bebidas friísimas que cualquier madre reprobaría. Y me quiero mover, salir de la cama, pero las sábanas me anudan y retienen, no encuentro el hueco por donde escaparles, si ni siquiera están agarradas bajo el colchón por qué carajo no me las puedo sacar de encima y pataleo y la voz que sigue imitando a un Tom Waits ronco y la angustia convertida en la pura física de unas sábanas que no me dejan salir y una voz que no sale y Flor que está saliendo del departamento, siempre saliendo, es un movimiento lentísimo, eterno, irrevocable.

Despierto. La continuidad escenográfica es tan perfecta que la angustia se pasó del mundo del sueño a este sin el más mínimo esfuerzo. Grito y la voz por fin sale, pasan unos segundos en blanco hasta que finalmente Flor responde desde la ducha, y su respuesta es como agua que cae sobre mí también. Que me despierta. Que me limpia. Que me tranquiliza. Que me recuerda que me ama y que la amo. Que todo lo anterior nada que ver. Y que me revela lo irónicas que pueden resultar ciertas combinaciones químicas cerebrales.

¿Tienen algún nombre estos sueños, tan pegados a la realidad y a la vez tan alejados, que hacen nacer la angustia de la violencia irónica de esa distancia? Si no tienen, yo propongo uno:


Onironías.



PD: Interpretadores de sueños abstenerse.