No me importa.

Adelante, búrlense de mí si quieren, pero acabo de descubrir que no está nada mal mandarse unos temitas de Miranda! para arrancar el día...

"...si estás hablando en serio, prefiero que te apures, quedemos en no vernos pero yaaaaaaaa"

Pregunta que, me temo, no tiene respuesta...

¿Alguien sabe en qué nota hay que afinar el hilo dental?

poemeta escrito in situ

"es un represor
pero no le podés romper la puerta"
dice la bola con gafas que lee a Sidney Sheldon
en una pausa que le metió al libro para ocupar el mismo sectorcito
cerebral
con la tele
-en la tele escrachan un escrache, como hacen
siempre-
y atrás, de fondo,
el ruido de dientes prolijamente perforados no para
aún con palabras dulces de profesional a nenita cagada en las patas
el ruido de dientes prolijamente perforados no para

"decíme, decíme, mierda
cantá, carajo, cantá
¿cuántas veces te lavás los dientes por día?
¿te pasás o no te pasás hilo dental?
tomá, tomá, agarrá mierda este cepillo
agarrálo, pelotudito, agarrálo que no te va a hacer nada
mostráme, dale, mostráme, gil
mostráme cómo te venís lavando los dientes
mostráme los movimentos, no seas forrito, hermano
mostráme y zafás, dale
¿pero cómo mordés, de qué lado mordés
mordés a la noche, dormido mordés?
dale, taradito, no tengo todo el día
pelotudo, se te termina el turno, eh
se te termina y no vas a zafar un carajo, eh
te va a seguir doliendo como la concha de la lora, eh, usás enjuague bucal?
usálo, usálo, usálo, usálo, usálo, usálo y el hilo
el hilo dental usálo, usálo más
aunque te sangre, dale masa, dale
dale, gil, confesá
cuántas veces te lavás los dientes por día?
¿cuántas?

y atrás, de fondo, sigue la carnicería
sacan tres bifes angostos de una y siguen cortando
la bola con gafas mira de reojo la "Caras"
la "Caras" que su bola de mujer lee con los dientes apretados de envidia
y opina

"viene duro, hoy, eh"

"viene duro"

Algo está cambiando en el mundo de la odontología.

Escribo esto en la computadora de la sala de espera de un consultorio odontológico. Sí, sí, así como lo leen, este dentista puso computadoras conectadas a la interné para matar la espera. Y si bien seguramente me va a hacer sufrir -no deja de ser un dentista, después de todo- al menos me permite volcar estas palabras ipso facto y, por ejemplo, mirar fotos de alto contenido erótico para no pensar en el dolor que se viene.

Pero, interné o no interné,

el dolor siempre se viene.

recién

Un minuto atrás
guardé la caja de herramientas en la heladera:

demasiado humo de flores
en mi cabeza
este grisín día de la primavera.

poemetta

escucho
cómo "Pescado Rabioso 2"
se manda a nadar entre el humo dulce
y da vueltas y saca la cabecita y se retuerce y se fríe
con las escamas pintadas de luz de lamparita de pezón

monchi escucha pero menos
monchi caga en mi baño
manda a nadar entre el agua dulce
a sus propios pececitos
que son de esos que echan espuma por la boca

escucho
cómo el flaco se hace más flaco entre tubos de iglesia
apenas le pasa la guitarra de tan flaco que es
vende riffas para ampliar la nave de la iglesia
y después hacerla concha
y después mear en el agua bendita y dulce
mear si puede en la cabecita del pescado

monchi sale del baño
le digo: "te incorporé a un poema"

"buenísimo"
y sí

es
buenísimo qué

"en el agua del
estanque
flotan restos de una cuna"

los pececitos
sacan sus cabecitas
y entre todos la mecen
con sus aletitas, que se duerma

que se duerma ya

todavía le quedan ocho minutos
al muy
pescado

Más odiosos...

El/La Que, Cuando Le Preguntan Qué Música Escucha, Responde "De Todo".

McCartney vive!

Bien, Paul
sacaste un muy lindo disco solista
me alegro por vos
y por todos los que te queremos y no queremos ver cómo te pegan
sólo porque es fácil pegarte, Paul.

Bien, Paul
bien hecho.

angustia

Se me ocurre que
la angustia
son miles de globos transparentes haciendo
la mímica triste del mundo.

poemeta

se me vino encima
un tóxico olor a campaña política
un olor a vinito, a humo doblado, a pozo
un olorcito a carne crujiéndose
sobre los caños
que levantan publicidad como locos
como morfándose las últimas dos semanas y la quincena que viene
porque las próximas dos semanas van a ser emocionantes,
feroces,
diferentes

se me vino encima
un tóxico olor a campana derretida
con el martillo pegado a un costado, soldado
y por eso no suena
soldado
y por eso el cambio de guardia quedó para otra vida,
para cuando estén dadas las condiciones,
para cuando las condiciones se den,
para cuando les demos a las condiciones lo que se merecen,
eso que se vienen buscando desde hace un montón de tiempo
ese correctivo inolvidable,
ese linchamiento ejemplar,
esa cagada a golpes sublime,
ese campanazo en el oído
yunque
martillo
y se van a despertar todos los dormidos
los que duermen y los dormidos

se me vino encima
un tóxico olor a política pero de la que se cuece acá
acá, acá cerquita
acá nomás
metida en barriles de plástico que brillan cuando el sol les pega de espaldas
y se queda pegado
todo queda pegado
aunque le metas en el medio un cuchillito para untar manteca
aunque me unte yo con manteca y me meta en el medio
aunque ya te untaron con manteca y te metieron en el medio, quieras o no
jamoncete para este sánguche excepcional
camino a la zapán excepcional
que después te elimina
sin excepciones de ningún tipo
"pero la excepción hace a la regla" nos dijeron
sí, sí
ja, ja
a la regla no la hace un concepto

la hace
un chabón

Otro Más.

El/La Que, Si Le Pedís Que Te Copie Un Disco Que Él Tiene Y Te Gusta, Te Pide Que Vos Antes Le Des un Cd Virgen.

Otro más.

El/La Que Advierte Que Si No Se Sacan entradas Antes No Va A Haber Lugar En El Cine, Pero No Está Dispuesto A Ir Antes Él/Ella.

Otro más.

Los Que Sacan Entradas Para Los Festivales Internacionales (De Teatro, Cine, Etc.) El Día Que Empieza La Venta, Agotándolas Al Toque.

Hoy, por ejemplo, fui a sacar entradas para una obra de teatro argentina, gratuita. El reparto empezaba a las 10 de la mañana. Caí a la 13:00 hs. Estaba el odioso cartelito, "localidades agotadas". Digo yo, ¿toda esa gente que agotó las localidades no tiene nada mejor que hacer un viernes a las 10 de la mañana?

Digo yo, ¿no tenía yo nada mejor que hacer un viernes a la 13:00?

Otro más.

El/La Que Pide Ver El Menú, A Pesar De Que Ya Sabe Perfectamente Lo Que Va A Ordenar.

Otro personaje odioso.

A la lista de personajes odiosos que yo tengo y que, supongo, todos tenemos, quiero agregar uno que se me reveló ayer, jugando al fútbol: El Que Juega Con La Campera Puesta. Todo el partido el muchacho lo jugó abrigado, como si estuviera en un precalentamiento, en un picadito mucho menos serio que el partido que iba a jugar después. ¿Quién sos, flaco? ¡La próxima sacáte la campera porque sino te la arranco de un puntinazo!

Ale, objetando mi nick: "¿Lo de New Orleans es el Watergate de Bush?"

Ale dice:

che, con respecto a lo de Bush, me gustaría comentarte que, teniendo en cuenta la coyuntura en la que su administración desplegó su red de contactos e intereses, extrañamente lo ocurrido en la ciudad de New Orleans, en el estado de Luissiana, preocupe a su gobierno. De hecho, dicha administración probablemente se ecuentre encantada con los hechos del pasado mes, tomando en consideración la elevada cantidad de muertos, siendo además estos de los estratos sociales más bajos y, sobre todo, negros, más la suba que semejante desastre ambiental produjo en la cotización del crudo. si a esto le agragamos el desinterés que la administración bush, tiene sobre sus actos, más la triste realidad de ya estar cumpliendo con su segundo y fraudulento mandato, llegamos a la conclusión que tu comentario, en la parte de arribita del msn, está claramente equivocado.

¿Lo de New Orleans es el Watergate de Bush? dice:

de dónde estás copiando esto?

Ale dice:

no lo copié cucurucho
lo acabo de improvisar
pero sí creo que es suficiente como para que ya, o pienses otra cosa
o justiiques tu comentarios
o te desconectes del msn

¿Lo de New Orleans es el Watergate de Bush? dice:

es un juego de palabras, gil
no pretende ser más

Ale dice:

buen argumento
me doy por satisfecho
pero a Mario le vale pito, sabelo.

Duda religiosa.

De existir, ¿será el infierno la sala de espera de un consultorio odontológico, lleno de gente que con terribles dolores de muelas espera desesperadamente que la atienda un dentista supuestamente extraordinario pero que nunca hace pasar a nadie?

Dos visiones en una.

- Dos muchachos que casi rozan los treinta, con claritos y ropa de salir a bailar, recorriendo a muy baja velocidad avenida Cabildo en un Ford Taunus verde con el baúl abierto, parando cada tanto y bajándose a pegar carteles.

- Los carteles que pegan comunican escuetamente: "Sumate a Zulma Faiad. Lista 233".

Dos visiones muy curiosas condensadas en una, en esta noche de viernes de septiembre que casi roza la primavera.

Continuación de la campaña contra los odontólogos.

Me duelen las encías.

Los dentistas me dicen que me cepille más y mejor.

Lo hago.

Me sangran las encías.

Entiendo.

Esos hijos de puta quieren que yo también disfrute lo que ellos más disfrutan en el mundo:

Ver sangre.

¿Probaron alguna vez beber mientras mean?

¿Maquinarse con dibujitos mentales un recorrido infinitamente más complejo?
¿Mentirse con la prepotencia de ingerir y eliminar casi al mismo tiempo?

Prueben mojarse la garganta
parados frente al inodoro
sentadas en el inodoro
con el cierre bajo
con los botones alejados de los ojales
con el pantalón bajo
con la espalda dándole la espalda al botón del inodoro
con todos los botones afuera del baño, esperando
esperándonos
esperando que liquidemos nuestros asuntos líquidos
sólidos
sólidos afuera queriendo averiguar y difundir
-como buenos botones que son-
qué carajo nos está llevando tanto tiempo
y por qué carajo entramos con un vaso lleno
al baño.

¿Probaron alguna vez beber mientras mean?
¿Comer mientras cagan?

Prueben.

Cierren el círculo.

Prueben.

Motivo de indignación.

Sé que es un motivo de indignación bastante boludo, pero...

¿No les molesta que en los concursos que cada tanto presentan algunos artículos de consumo masivo se aclare que es "sin obligación de compra", cuando para participar se necesita poseer el producto o, más frecuentemente, el envase o paquete en el que vino?

Porque si quiero participar sin someterme a la obligación de comprarlo, tengo que aprovecharme de alguien que sí lo haya adquirido, y no sepa o no le interese el concurso en cuestión, o directamente robarlo...

Estos concursos son un robo.

PD: Si ustedes ganaran un concurso con un envase robado, ¿le cederían el premio a la víctima del hurto? ¿Lo compartirían? ¿Si fuera un amigo? ¿Si fuera una sucursal de un hipermercado?

¿El desastre de New Orleans es el "Watergate" de Bush?

¿Eh?

Una pregunta por otra.

Qué cosa. Iba a preguntar si alguien sabía por qué motivo el bidet, contrariamente al inodoro, no tiene tapa, pero la interné me acaba de mostrar que sí, que existen bidets con tapa. Ahora mi duda es otra: ¿para qué sirve la tapa en un bidet?

"Cine debate".

¿Cuándo leo que hay ciclos de "cine debate", tengo que entender que pasan películas con beisbol?

¿O pueden llegar a pasar, de pronto, "Un día de furia", con Michael Douglas?